नर्स संता से: मुबारक हो आपको जुड़वाँ बच्चे हुए है!
संता: यह तो होना ही था आखिर मैंने कोशिश भी तो दोनों तरफ से की थी!
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संता की सेक्स सलाह:
कंडोम को लगाने से पहले कंडोम में एक चम्मच मिर्च का डाल लो! उससे उतेजना और अधिक हो जाती है! क्योंकि देगी मिर्च का तड़का अंग अंग फड़का!!
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संता लड़की के बाप से: मैं आपसे आपकी लड़की का हाथ मांगने आया हूँ!
लड़की का बाप: क्यों?
संता: क्योंकि अब मेरे हाथ थक चूका है!
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संता: दुनिया का सबसे हिम्मतवाला कोंन है ?
बंता: क्या पता यार!
संता: धोबी किसी के घर में जा कर कह सकता है! साहब मैडम को बोलना कपड़े निकाल कर रखे, मैं अभी आया!
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संता(सुहागरात वाली रात को): मैं शादी से पहले बहुत सी लडकियों के साथ प्यार कर चूका हूँ!
जीतो: तभी मैं बहुत देर से सोच रही थी कि आपको कहीं देखा हुआ है!
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वकील: जब मुजरिम ने तुम पर हमला किया तो तुमने कोंन से चीज उठाई हुई थी?
संता: उसकी पत्नी की टाँगे!
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लड़की: जानू, बताओ मेरे पंटी में क्या है?
संता: लास्तिक ही होगी, नाड़े वाली पंटी आज कल कोई नहीं डालता!
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संता: दादा जी क्या पढ़ रहे हो?
दादा: इतिहास!
संता: मगर यह तो गन्दी स्टोरी वाली किताब है!
दादा: बेटा पर यह मेरे लिए इतिहास ही है!
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यमराज: तुमने पाप पुन्य दोनों किये है, तुम्हें स्वर्ग नर्क दोनों मिलेगे!
संता: वोह कैसे?
यमराज: तुम्हें दो ग्लास शराब मिलेगे और एक लड़की! ग्लास में छेद होगा और लड़की में नहीं!
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संता: तेरी शकल मेरे गुप्त अंग जैसी है!
बंता: तभी में सोचु तुम्हरी पत्नी मुझे देख कर टांगें क्यों उठा लेती है!
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संता: किसी महान फिलासफर ने कहा है!
मर्द की ताकत का अंदाजा उसके जोर से नहीं होता, लड़की के शोर से होता है!
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एक बुढ़ा आदमी हाथ से गलत काम कर रहा था!
संता: यह क्या कर रहे हो?
बुढ़ा आदमी: कुछ नहीं होली आ रही है तो अपनी पिचकारी साफ कर रहा हूँ!
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एक लड़की सड़क पर जा रही थी! साइड से एक गाड़ी निकली!
लड़की: मारेगा क्या ?
संता: मन तो नहीं है पर देगी तो मार लूँगा!
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संता: मैं अपनी पत्नी को चाँद जैसा समझता हूँ!
बंता: पर इतना जरुर याद रखना चाँद पर तुम से पहले 3 लोग चढ़ चुके है और एक कुत्ता भी!
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संता: शादी के बाद जिन्दगी कुत्ते जैसी हो जाती है!
जीतो: कुत्ते से क्या मुकाबला करते हो वोह तो एक घंटे तक फसा कर रखता है और तुम्हारी 5 मिनट में ही फट जाती है!
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संता: पता नहीं सर के बाल, नीचे के बालों से इतनी जल्दी क्यों सफ़ेद हो जाते है!
बंता: पागल, नीचे के बाल सर के बालों से 14 साल छोटे जो होते है!
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एक गन्दी लड़की बनिए के घर से रोते हुए बाहर आई!
संता: क्या हुआ?
गन्दी लड़की: कमीने ने चाय के लिए भी मेरा दूध निकाला!
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संता की कुत्तिया माँ बनने वाली थी!
संता: भगवान करे कि कुत्ता या कुत्तिया ही हो!
बंता: तुम क्यों टेंशन ले रहे हो! कुत्ता या कुत्तिया ही होंगें!
संता: यार कभी कभी मैं भी पंगा ले लेता था!
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बंता: प्रेमी प्रेमिका एक दिन फिल्म देखने गए! अँधेरे में एक मच्छर लड़की की स्कर्ट में गुस गया बताओ मच्छर ने उसे कंहा काटा होगा?
संता: उसके गुप्त अंग पर!
बंता: नहीं लड़के के हाथ पर!
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संता: स्कूल की घंटी और लड़की में क्या समानता है?
बंता: पता नहीं!
संता: दोनों में से किसी को भी बजाओ बच्चे ही निकलते है!
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संता: तुम्हे कैंसर है तुम सब को एड्स क्यों बताते हो?
बंता: ताकि मेरे मरने के बाद कोई मेरे पत्नी के साथ प्यार न कर सके !
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बंता: सुहागरात कैसे रही?
संता: मजा आ गया पहली बार किसी नंगी महिला को देख कर हाथ से तीन बार गलत काम किया है!
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संता: आज घर जाते ही बीवी की पेंटी खोल दूंगा!
बंता: बड़े मूड में हो आज तुम?
संता: मूड की ऐसी की तैसी बहुत टाईट है सुबह गलती से डाल आया था!
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संता: कल मैंने अपने पत्नी की याद भुलाने के लिये शराब की बोतल का सहारा लिया!
बंता: फिर क्या हुआ?
संता: होना क्या था मेरा गुप्त अंग उसमे फंस गया!
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संता: बिजली की तार और लड़की में क्या फर्क है?
बंता: पता नहीं! संता: दोनों नंगी हो तो जान निकाल देती है!
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एक दिन बंता और उसकी पत्नी होटल में खाना खा रहे थे! और सामने संता बैठा हुआ था!
बंता की पत्नी ने बंता को मुर्गी की टांग उठा कर दी!
यह देख कर संता एक दम से बोल पड़ा: अगर मेरी शादी हुई होती तो मेरी भी पत्नी मुझे टांगें उठा उठा कर देती!
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संता अपनी सुहागरात की आधी रात में ही पसीने पसीने होकर कमरे से बाहर निकलता है!
बंता: क्या हुआ?
संता: यार यह अकेले बन्दे का काम नहीं है!
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तलाक के बाद पति पत्नी अपना अपना समान अलग अलग कर रहे थे!
पति: ब्रा देते हुए! यह लो तुम्हरा दूध का ढक्कन!
पत्नी: अन्डर्वेर देती हुई! यह लो मुर्दे का कफ़न!
सदा सच बोलो: एक आदमी ने अपनी सेक्रटेरी को कुत्ते वाले डंग से प्यार किया!
पत्नी: तुम इतने लेट कैसे हो गए!
आदमी: आज ऑफिस में कुत्ते की तरह काम करके आया हूँ!
लड़की: आपके खेत के टमाटर इतने लाल कैसे है?
लड़का: नंगा हो कर पानी देता हूँ ! तो शर्म से लाल हो जाते है!
लड़की (अगले दिन: मैंने भी नंगे हो कर टमाटरो को पानी दिया वोह तो लाल हुए नहीं पर खीरे लम्बे हो गये!
बिहारी अपनी पत्नी से: आज में फिल्म की 2 टिकटे लाया हूँ! इंग्लिश फिल्म कंडोम ऑफ़ सुरेश!
पत्नी: उल्लू के पठे! कंडोम ऑफ़ सुरेश नहीं! क्वांटम ऑफ़ सोलिस!
एक व्यापारी पर बलात्कार का मुकदमा चल रहा था!
जज: बलात्कार किस दिन हुआ?
पुलिस: 31 मार्च को!
जज: मुजरिम को बा इज्ज़त बरी किया जाता है! मार्च एंड की टेंशन में, गुप्त अंग कभी खड़ा हो ही नहीं सकता!
लड़की: जब मैं सु-सु करती हूँ! तो उसे में से 4 धार निकलती है!
डॉक्टर (चेक करने के बाद): इसमें से 4 धार ही निकलेगे क्योंकि इसमें किसी की पेंट का बटन रह गया है!
पत्नी: प्यार करते समय अपनी टाँगे उठा कर बोली, अपने बच्चे का नाम हम क्या रखेंगे!
पति कंडोम लगा कर: इसके बाद भी बच्चा हो गया तो उसका नाम जादू रखेंगे!
संता अपनी पत्नी के साथ प्यार करने लगा!
जीतो: प्लीज़ आज मत करो आज मेरा उपवास है!
संता: मेरे गुप्त अंग पर आटा लगा हुआ है जो तुम्हारा उपवास टूट जायेगा!
सुहागरात के अगले दिन सास बहु से: बेटी, सुहागरात कैसे रही?
बहु: माँ जी गृह प्रवेश तो दो बार हुआ पर गृह शांति नहीं हुई!
दो लड़किया फिल्म देख कर आ रही थी!
पहली लड़की: मेरा पर्स चोरी हो गया!
दूसरी लड़की: तुम तो ब्रा में रखती हो पर्स!
पहली लड़की: मुझे क्या पता था वोह चोरी कर रहा है!
समलैंगिक नवाब ने अपने आप को शीशे में पीछे देखते हुए अर्ज़ किया है!
"क्या क़यामत है क्या मजबूरी है! पास होकर भी कितनी दुरी है!"
क्लास में बहुत शोर हो रहा था
मुख्याध्यापिका: किसका पिरीअड चल रहा है!
शरमाते हुए 8 लड़किया खड़ी हो गई!
इन्टर्व्यू में संता से पूछा गया: आपको कितने सालो का तजुर्बा है?
संता: मुझे सालो का तजुर्बा तो नहीं है पर 3 सालियों का तजुर्बा है!
गन्दी लड़की: तुम्हारी बंसरी तो बहुत छोटी है!
संता: मुझे क्या पता था स्टैडीअम में बजानी पड़ेगी!
बनिए की पत्नी: सुनो जी इस कंडोम से आप मुझसे 15 बार प्यार कर चुके है अब बस भी कीजिये!
बनिया: पागल हो गई है क्या! इसकी एक्स्पाइरी डेट अगले साल तक है!
संता सुहागरात के अगले दिन अपने पत्नी से: डार्लिंग कल रात तुम्हें ज्यादा दर्द तो नहीं हुआ?
जीतो: अब नहीं होता दर्द! दर्द तो स्कूल टाइम में हुआ करता था!
पठान: अपनी पत्नी से: तुम्हारे वोह दो बड़े-बड़े गोल-गोल कहाँ है जो लडकियों के पास होते है?
पत्नी: कभी सीधा लेटा कर प्यार किया हो तब तो तुम्हें पता चले!
पटियाला की दो बाते बड़ी मशहुर है, पटियाला पेग और पटियाला सलवार!
एक चड़ने के बाद मजा देती है और दूसरी उतरने के बाद!
प्रेमिका: काश में किसी कार के नीचे आ जाऊ तो मुझे 2 महीने स्कूल नहीं जाना पड़ेगा!
प्रेमी: एक बार मेरे नीचे आ जाओ तो 9 महीने स्कूल नहीं जाना पड़ेगा!
संता बहुत अच्छे समोसे बना रहा था!
जीतो: तुम इतने अच्छे समोसे कैसे बना रहे हो?
संता: मेरे पास समोसे बनने वाला कपड़ा है!
जीतो: वदतमीज, यह कपड़ा नहीं मेरी ब्रा है!
संता: प्यार करोगी?
गन्दी लड़की: पर तुम तो शादी शुदा हो!
संता: फिर क्या हुआ?
गन्दी लड़की: मैं जरुरत मंद से प्यार करती हूँ! न कि किसी लालची से!
अध्यापक: तुम्हारे घर में सबसे छोटा कौन है?
संता: हमारी नौकरानी!
अध्यापक: वोह कैसे?
संता: उसकी चडी आज भी पापा ही निकालते हैं!
अध्यापक: जब में पढ़ाती हूँ! तो तुम सिर मैं थूक क्यों लगाते हो!
संता: कल रात को कामवाली पापा से कह रही थी अगर अंदर न जाता हो तो थूक लगा लो!
संता: डार्लिंग आज रात तुम फ्री हो?
जीतो: पहले यह बताओ कि आज से पहले कभी पैसे लिए है तुमसे?
ससुर अँधेरे में बहु को ऊपर से हाथ लगा कर तंग करने लगा!
बहु: यह क्या कर रहे हो?
ससुर: माफ़ करना बहु मुझे लगा तुम्हारी सास है!
बहु: आपको उबले अंडे और आमलेट में फर्क नहीं पता लगता?
ससुर अँधेरे में बहु को ऊपर से हाथ लगा कर तंग करने लगा!
बहु: यह क्या कर रहे हो?
ससुर: माफ़ करना बहु मुझे लगा तुम्हारी सास है!
बहु: आपको उबले अंडे और आमलेट में फर्क नहीं पता लगता?
लड़की अपनी माँ से: वोह सामने वाला लड़का जब मुझे देखता है तो मेरी ब्रा टाईट हो जाती है!
माँ: अगली बार जब वोह लड़का तुम्हें देखे तो अपनी ब्रा खोल देना उसका कच्छा टाईट हो जायेगा!
लड़की: डॉक्टर मेरे होंठों में चोट लग गई है!
डॉक्टर: चोट कैसे लगी?
लड़की: मैं किस करने लगी तो उसने शर्म के मारे उसने अपनी जिप बंद कर ली!
एक लड़की की पैट्रोल डालने वाले से शादी हो गई!
दुल्हन की सहेलिया: सुहागरात कैसी रही?
दुल्हन: बेवकूफ सारी रात हाथ में लेकर घूमता रहा और बार-बार पूछता रहा `कितना डालू`!
संता ने एक लड़की को छेड दिया!
लड़की: तुम्हारे घर में माँ बहन नहीं है क्या?
संता: तुम उनकी चिंता मत करो मेरे पास अपना अलग कमरा है!
डिरेक्टर: सुहागरात का सीन है आप हीरो को गर्म दूध का गिलास देंगी!
मलिका: गिलास से ही पिलाना था तो कैटरिना को ले लेते?
संता का ख़राब दिन!
दरवाज़ा खोला कुण्डी हाथ में! नल खोला तो टूटी हाथ में! ब्रुश किया तो दांत हाथ में! अब डर के मरे सोच रहा है कि सुसु करू या न!
सुहागरात पर दूल्हा: जान तुम्हे आज रात चाँद पर ले जाऊं या तारो पर?
दुल्हन: यह तो आपका राकिट देखकर ही बता पाऊँगी
बेटी: मम्मी आपके टाइम में 10-10 बच्चे क्यों होते थे?
मम्मी: क्योंकि हमारे टाइम में मुहं में डालने बाला सिस्टम नहीं आया था!
लड़की चार लड़को के साथ होटल में प्यार करने के बाद!
लड़की: अब मुझे चलना चाहिये!
लड़का: कुछ देर और रुक जाओ!
लड़की: और नहीं रुक सकती पापा बिना वजह शक करते रहते हैं!
लड़की माँ से: जब में बाथरूम करती हूँ तो सिटी की आवाज आती है आपके भी आती है क्या?
माँ: आती थी पर तेरे बाप ने बजा बजा कर सिटी ख़राब कर दी!
चार कुत्ते एक कुतिया से प्यार कर रहे थे! एक महिला यह सब देख कर रोने लगी!
एक बच्चे ने आ कर पूछा आप क्यों रो रहे हो?
महिला: कुछ नहीं बेटा मुझे कॉलेज के दिन याद आ गये!
पत्नी: आपनी नौकरानी ने मेरे दो अंडर वियर चुरा ली है!
नौकरानी: साहब जी आपको तो पता ही है मैं सलवार के नीचे कुछ नहीं पहनती!
लड़का दिवार के साथ शौच कर रहा था दो लड़किया उसे देख कर वापिस जाने लगी!
लड़का: डरो मत! डरो मत! जिससे आप डर रही हो वोह चीज तो मैंने पकड़ी हुए है!
संता सड़क पर शौच कर रहा था!
अंग्रेज: यहाँ पुलिस नहीं पकड़ती क्या?
संता: नहीं यहाँ खुद ही पकड़ना पता है!
गुप्ता जी सेक्स करते हुए: आज पिच बहुत गीली है मैं जल्दी आउट हो जाऊँगा!
पत्नी: आपको तो आउट होने का बहाना चाहिये कल इसी पिच पर शर्मा जी शतक मार कर गए है!
लड़की ने नई अंडर वियर ली और वोह सारी क्लास को स्कर्ट उठा उठा कर दिखा रही थी फिर जब वोह घर आई और उसने देखा अंडर वियर तो अलमारी में ही थी
विद्यार्थी: बच्चा कैसे होता है?
अध्यापक: आसमान से एक परी आती है और बच्चा माँ के पेट में छोड़ जाती है!
विद्यार्थी: वोह सेक्स करने वाला तरीका बंद हो गया क्या?
संता दिवार के साथ खड़ा हो कर शौच कर रहा था तो साथ वाले घर से लड़की चिला कर बोली दिखता नहीं है?
संता: जरा इधर उधर से देखो दिख जायेगा!
संता: एक कप दूध मिलेगा?
एयर होस्टेस: ब्रा उतार कर मुहँ लगा कर पी लो!
संता: शुक्र है पानी नहीं माँगा!
मंत्री: बम धमाके में मरने वालों को दस लाख और घायलों को पाँच लाख रूपये मिलेंगे!
संता: मंत्री जी पर जिनकी आवाज़ सुन कर फट गई उनको क्या मिलेगा?
बेटा : आज मैंने अध्यापक के साथ प्यार किया!
पिता: यह हुई न मर्दों वाली बात चल वियर पीने चलते है!
बेटा: नहीं आज नहीं मेरी बैक साइड बहुत दर्द हो रहा है
दो लड़किया नहा रही थी!
एक बोली: तेरे नीचे बाल नहीं है?
दूसरी बोली: हट पागल जिस सड़क पर ट्राफिक ज्यादा हो उस सड़क पर घास नहीं उगती!
लड़का फ़ोन पर: क्या ये दो दो एक सात दो बार चोदा नंबर है?
लड़की: नहीं यह गलत नंबर है यह तो तीन तीन एक सात दो बार चोदा है!
हर औरत प्यार करने के वक्त अलग अलग शब्द बोलती है!
नौकरानी: जल्दी करो साहब जी मालकिन आ जाएगी!
पड़ोसन: धीरे करो कही आवाज़ बाहर न चली जाये!
प्रेमिका: थोड़ा और करो!
पत्नी: पंखा बहुत गन्दा हो गया है कल साफ करुगी!
बीबी: आपको एक हफ्ता हो गया है आपने मुझसे प्यार नहीं किया?
पति: तुम्हारी बहन की शादी है न?
बीबी: तो क्या हुआ?
पति: तो उसको प्रैक्टिस करा रहा हूँ!
लड़की स्वामी से: मैं अपना भविष्य कैसे देख सकती हूँ?
स्वामी: अपने कपड़े उतारो और घोड़ी बन जाओ!
लड़की: इसका मतलब आप मेरे साथ शारीरिक संबंध बनाना चाहते है!
स्वामी: देखा दिखने लगा न भविष्य!
एक आदमी एक्सिडेंट में अपना गुप्त अंग गवा बैठा!
डॉक्टर उसके पत्नी से: अब आपके पति को घोड़े या कुत्ते का गुप्त अंग लगाना पड़ेगा!
पत्नी: आप मेरे पति को घोड़े का अंग लगा दीजिये कुत्ता तो घर पर पहले से ही है!
संता: पापा आप जादू जानते हो?
पापा: नहीं!
संता: तो आप रात को मम्मी से क्यों बोल रहे थे कि चलो अब घोड़ी बन जाओ!
सिक्स और सेक्स में क्या फर्क है?
1. उठा के मारो तो सिक्स और लेटा कर मारो तो सेक्स!
2. हाथ ऊपर करो तो सिक्स और टांगे ऊपर करो तो सेक्स!
3. सीधा वाहर जाये तो सिक्स और अंदर जाये तो सेक्स!
लड़की: लड़के तंग करते है!
संता: यह बात ठीक नहीं है तुम झूठ बोल रही हो लड़के तंग नहीं खुली करते है!
सेक्स अध्यापिका: एक वीर्य की बूंद में सौ बूंदे खून की होती है!
बच्चा: तो आप हमारा खून क्यों बर्बाद करबाती है! सीधा मुंह लगा कर चूस लिया करो!
शादी के अगले दिन:
सिम्मी: कल रात तेरे साथ क्या क्या हुआ?
निक्की: पहले उन्होंने मेरी चुन्नी निकाल कर खूंटी पर टांग दी! फिर उसने मेरा कुर्ता खूंटी पर टांग दिया, फिर सलवार खूंटी पर टांग दी!
सिम्मी: फिर ?
निक्की: फिर खूंटी टूट गई और वोह सारी रात खूंटी ही लगाते रहे!
एक महिला ज्योतिष से: क्या मेरे भाग्य में दौलत की लकीर है?
ज्योतिष: हां आपके पास दौलत की दो लकीरे है! एक आगे एक पीछे जिससे चाहे दौलत कमाओ!
एक बार संता गाना गा रहा था आज मैं ऊपर आसमा नीचे! उसके पास एक आदमी बैठा था उसने संता को बहुत मारा बताओ क्यों?
क्योंकि आसमा उसकी बीवी का नाम था!
एक बार एक भैंस गधे के ऊपर चढ़ गई!
गधा: यह क्या कर रही हो?
भैंस: मैं तो मजाक कर रही हूँ!
गधा: अगर मैंने मजाक किया तो फिर तुम पछताओगी!
एक बूढा अपने पोते के साथ फिल्म देखने गया और फिल्म देखकर हंसने लगा!
पोता: आप क्यों हँसे दादा जी?
दादा: आज 20 साल बाद मेरा खड़ा हुआ है
पोता: दादा जी आपने मेरा पकड़ा हुआ है!
लड़की अपनी माँ से: अपने जो बैड दिया है वोह लम्बाई में छोटा है!
माँ: तुम अभी बता रही हो शादी के 6 महीने के बाद?
लड़की: टांगे जो अब सीधी हुई है!
एक आदमी ने रात के 2 बजे इंडियन टीम के खिलाड़ियों को फ़ोन किया और पूछा तुम्हारी बीवियों को लगी हुई है?
सभी खिलाड़ी: हां लगी हुई है!
आदमी: फिर देश की क्यों मार रहे हो!
कुछ लोग कहते हैं सब्र का फल मीठा होता है वोह लोग गलत नहीं हैं!
क्योंकि सब-ब्रा- का फल मीठा होता है
लड़का: दादा जी आप इतनी ठण्ड में पेंट खोल कर बाहर क्यों बैठे हो!
दादा: कल मैं बिना कमीज के बाहर बैठा था तो मेरी गर्दन अकड़ गई! तो तेरी दादी ने कहा था कि कल आप पेंट खोल कर बैठाना!
संता: एक कंडोम देना!
दुकानदार: वहा एक मेज है उसमे एक छेद है उसमे डाल कर अपना साइज़ बताओ तभी आपको आपके साइज़ का कंडोम मिलेगा!
संता ने मेज इस्तेमाल किया और दुकानदार से बोला: कंडोम रहने दो यह मेज दे दो!
एक आदमी औरत को तैरना सिखा रहा था!
औरत: अगर आप अपना हाथ उस जगह से हटा लेंगे! तो क्या मैं सच मुच डूब जाऊँगी!
बस स्टैंड पर एक लड़की व्हिस्पर का पैकेट लेकर खड़ी थी!
भिखारी: कुछ दे दो!
लड़की: कुछ नहीं है!
भिखारी: यह ब्रेड का पैकेट ही दे दो!
लड़की: कल आना सॉस लगा कर दूंगी!
एक लड़की 1000 का नोट लेकर बैंक में जमा करवाने गई!
मैनेजर: यह नोट तो नकली है!
लड़की: इसका मतलब मेरा रेप हो गया!
लड़की संता के गुप्त अंग देख कर इतना बड़ा!
संता: हम पंजाबी होते है हमारा सब कुछ बड़ा होता है!
संता लड़की के गुप्त अंग देख कर! ओये आप भी पंजाबी हो!
बंता फैशन टी वी देख रहा था अचानक बंता का लड़का आ गया!
बंता: गरीब लड़किया है कपड़े खरीदने के भी पैसे नहीं है!
बंता का लड़का: पापा इससे भी गरीब लड़किया आये तो मुझे भी बुला लेना!
पति: मुझे आज अपनी छाती का सफ़ेद वाल दिखा कर बुढापा पेंशन मिल गई!
पत्नी: अगर आप पेंट खोल के बता देते तो आपको अपंगता पेंशन भी मिल जानी थी!
अध्यापक: दोपहर को शाम ने राम की बहन के साथ प्यार किया! इसका फ्यूचर टेंस बनाओ?
संता: रात को शाम राम की माँ के साथ प्यार करेगा!
एक बैश्या संता के पैसे ले कर भाग गई! संता ने अख़बार में खबर दी!
एक लड़की नाम रीता, रंग गोरा, लाल रंग के कपड़े डाले है! जिसे मिले वो उसके साथ रात गुजार सकता है पैसे दिए हुए है!
दो बैश्या बात कर रही थी-
पहली: तुमको पता है हमारा बिजनेस दुनिया का सबसे बड़ा बिजनेस है!
दूसरी: वो कैसे?
पहली: हमारे पास जो चीज है हम उसे अच्छे दाम पर बेच भी लेते है और वो चीज हमारे पास रह भी जाती है!
एक रेपिस्ट को मरने के बाद नर्क मिला! यमराज ने दासी को उसे गर्म तेल में डालने को कहा!
चार घंटे के बाद यमराज ने दासी से पूछा उसे गर्म तेल में डाल दिया की नहीं?
दासी: महाराज यह तो आग जलाने के लिये भी झुकने नहीं देता!
मरीज़: नर्स मैं तुमसे प्यार करता हूँ इसलिये कभी अच्छा नहीं होना चाहता!
नर्स: तुम अब कभी अच्छे हो भी नहीं सकते क्योंकि डॉक्टर भी मुझसे प्यार करता है और उसने कल रात तुम्हें मुझसे प्यार करते देख लिया है!
एक रेपिस्ट मर गया यमराज ने उसे नर्क दिया और दासी को उसे गर्म तेल में डालने के लिये कहा!
4-5 घंटे बाद यमराज ने दासी से पूछा अभी तक इसे गर्म तेल में नहीं डाला!
दासी: यह तो मुझे चूल्हा जलाने के लिये भी झुकने नहीं देता!
जरुरी सुचना लिमिटिड बेड्स!
राखी का स्वयंवर हिट होने के बाद जल्द आ रहा है एक नया शो राखी की सुहागरात! तो शो में शरीक होने लिये तैयार रहे!
औरत प्लम्बर से: मेरी गली में खड़ा पानी कब तक निकलेगा?
प्लम्बर हकलाता हुआ: बीबी जी बस आपका नाडा खुलने की देर है पानी तो दो मिनट में निकाल दूंगा!
किसी कॉलगर्ल ने अर्ज किया है!
धीरे-धीरे करो सनम! मंदी का जमाना है!
इस छोटी सी जगह से पूरी जिन्दगी भर कमाना है!
लड़के ने कार रोक कर लड़की से पूछा: क्या आपको लिफ्ट चाहिए!
लड़की: नहीं! मैं तीन दिन से लिफ्ट ही ले रही हूँ! आज मुझे घर जाना है!
बाप: बेटी एक बार बता दे! कि तुझे माँ बनाने वाला कौन है?
बेटी: आपको 15 केले खिलाऊ! तो क्या आप बता पायेगे कि आपका भार कौन से केले से बड़ा है?
छोटा बच्चा अपने माँ से: माँ मुझे सुसु लगा है जल्दी से मेरी पेंट उतारो?
माँ: हे भगवान! यह भी क्या ज़िन्दगी हैं! दिन में इसकी पेंट उतारो और रात को इसके बाप की!
एक अध्यापक चुम्बन का विरोध करते हुए: जब कोई व्यक्ति चुम्बन लेता है तो वह अपने मुख से दुसरे के मुख में 40,000 किटाणु ट्रान्सफर कर देता है! और इसका कोई इलाज नहीं है!
एक विद्यार्थी: सर उसका एक ही इलाज है!
अध्यापक: क्या?
विद्यार्थी: उसका चुम्बन उसे लौटा दो!
माँ अपने बच्चे से: बेटा अंगूठा नहीं चूसते हैं नहीं तो पेट फूल जाता है!
एक दिन उस बच्चे ने एक गर्भवती महिला को देखा और उसके पास जा कर बोला मुझे पता है आपने क्या चूसा है!
कन्डक्टर: चर्च गेट आ गया! जिसने यहां उतरना हो उतर जाये?
एक लड़की पिछली सीट से: थोड़ी देर रुकना! मैं कपड़े उतार रही हूँ!
(सब सवारियों ने पीछे घूमकर देखा! लड़की कपड़ों की गठरी उतार रही थी!)
अमीर आदमी गरीब आदमी से सेक्स मेहनत है या मजा!
गरीब आदमी मजा ही होगा! मेहनत होती तो आप हमसे ही करवाते!
पिता बाजार जा कर बेटे को सब्जी खरीदना सिखा रहा था!
पिता: बेटा, जो चीज खरीदनी हो उसे दबाकर देख लेना चाहिए!
कुछ दिनों बाद बेटा भागा-भागा पिता के दफ्तर पहुंचा और हांफते हुए बोला-
बेटा: पिताजी! एक आदमी मम्मी को खरीदना चाहता है!
डाक्टर: तुम एक नया इतिहास रचने जा रहे हो! तुम दुनिया के पहले आदमी हो जो प्रेगनेन्ट हो!
संता: हे भगबान! मैं लोगों को क्या मुँह दिखाऊंगा? मेरी तो अभी शादी भी नहीं हुई!
वृद्ध पति: जब मैं शेव करता हूँ तो मुझे ऐसा लगता है कि मैं 20 साल छोटा हो गया हूँ!
वृद्ध की पत्नी: तो फिर रात को सोने से पहले शेव करके आया करो!
सेठ करोड़ीमल एक सुंदर लड़की पर फ़िदा हो गया!
सेठ: अगर तुम मेरे साथ सोना पसंद करो तो मैं तुम्हें 5000 रुपये दूंगा!
लड़की: अगर तुमने मुझे सोने नहीं दिया तो 5000 रुपये मैं और लूँगी!
डौली: मुझे बड़ा बचाव रखना पड़ता है कि कहीं मैं गर्भवती न हो जाऊँ!
शालिनी: मैंने तो सुना था कि तुम्हारे पति ने आपरेशन करवा लिया है!
डौली: तभी तो मुझे ज्यादा बचाव रखना पड़ता है!
डॉक्टर: देखो या तो तुम जुकाम से पीड़ित हो या तुम गर्भवती हो!
औरत: जितने भी लोगों से मैं मिली हूँ! उनमे से किसी का भी नाक लीक नहीं कर रहा था! इसका मतलब मैं गर्भवती हूँ!
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संता: यह तो होना ही था आखिर मैंने कोशिश भी तो दोनों तरफ से की थी!
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पत्नी:"डाक्टर. मेरे पति के लूँ पे मधुमुखी ने कटा है"
डाक्टर.:"ओह!, सूझ गया . दर्द भी है क्या?"
पत्नी:" जी हाँ, लेकिन सिर्फ़ दर्द की दावा दो, सूजन रहने दो. !
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कहो सांता जी सुहाग रात कैसी रही?
कुछ मत पूछो यार! पहले 5-6 बार तो मिस्ड कॉल लगी और जब सही
नंबर लगा तो बैलँसे नील हो गया?
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नसबंदी की टीम को दुबारा अपने गाव मे देख कर एक बूढ़ा बोला, “इन लोगो ने कनेक्सन तो पहले ही काट दिया था,
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…………………………………….अब क्या हॅंडसेट भी ले जाएँगे?
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…………………………………….अब क्या हॅंडसेट भी ले जाएँगे?
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पत्नी : एक बात बतानी है, मुझे मारोगे तो नहीं ,
पति : बोलो ,
पत्नी: मैं प्रेगनेंट हूं ,
पति : यह तो अच्छी खबर है,
पत्नी : शादी से पहले पापा को बताया था बहुत पिटाई हुई थी
पति : बोलो ,
पत्नी: मैं प्रेगनेंट हूं ,
पति : यह तो अच्छी खबर है,
पत्नी : शादी से पहले पापा को बताया था बहुत पिटाई हुई थी
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लड़का -
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बुढहा
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एक CallGirl बॅंक
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टीचर:
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कॉल
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लेडी टीचर:- ज़ीरो मे 1 डालें तो किया होता है?
लड़की चुप रही!
लेडी टीचर:- ज़ीरो मे 1 डालें तो किया होता है?
लड़की चुप रही!
टीचर:- ग़ुस्से से, जवाब दो. ज़ीरो मे 1 डालें तो क्या होता है?
लड़की:- मिस, बहुत दर्द होता है!
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एक लड़की
की शादी तय हो जाती है तो उसके लिए दहेज का समान आता है तो वो डबल बेड पर
बार बार लेटकर(कभी लंबाई मैं कभी चौड़ाई मैं) देखती है!
बेटी :- पापा ये बिस्तर तो छोटा है!
बाप :- नही बेटी ये बिस्तर एकदम ठीक है!
बेटी :- ये देखो पापा, लेटने के बाद तो इसमें पावं भी सीधे नही होते!
बाप (तंग होकेर) :- बेटी, शादी के बाद तेरी टाँगें सीधी कौन होने देगा!
बेटी :- पापा ये बिस्तर तो छोटा है!
बाप :- नही बेटी ये बिस्तर एकदम ठीक है!
बेटी :- ये देखो पापा, लेटने के बाद तो इसमें पावं भी सीधे नही होते!
बाप (तंग होकेर) :- बेटी, शादी के बाद तेरी टाँगें सीधी कौन होने देगा!
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एक बार एक लड़के ने गर्ल्स हॉस्टल मे फोन किया और पूछा की नेहा है क्या?
वॉर्डन कहा :- यहाँ तीन नेहा हैं, तुम्हारी नेहा आगे क्या लगती है!
लड़के ने कहा:- पहले तो WHISPER लगती थी, अब का पता नही!
एक बार एक लड़के ने गर्ल्स हॉस्टल मे फोन किया और पूछा की नेहा है क्या?
वॉर्डन कहा :- यहाँ तीन नेहा हैं, तुम्हारी नेहा आगे क्या लगती है!
लड़के ने कहा:- पहले तो WHISPER लगती थी, अब का पता नही!
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एक नंगी लड़की बार मे जाती है और वेटर को ऑर्डर करती है!
लड़की:- “एक पेग लाओ”!
वेटर पेग देकर उसकी और देखते रहता है!
लड़की:- “क्या कभी नंगी लड़की नही देखी?”
वेटर:- “अरे, मैं ये सोच रहा हू कि तू पैसे कहाँ से निकाल कर देगी“!
एक नंगी लड़की बार मे जाती है और वेटर को ऑर्डर करती है!
लड़की:- “एक पेग लाओ”!
वेटर पेग देकर उसकी और देखते रहता है!
लड़की:- “क्या कभी नंगी लड़की नही देखी?”
वेटर:- “अरे, मैं ये सोच रहा हू कि तू पैसे कहाँ से निकाल कर देगी“!
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लड़की :- मुझे बड़ी ठंड लग रही है, मेरे दोनो हीटर को छु लो!
लड़का:- अभी भी ठंड लग रही है क्या?
लड़की:- अबे घोन्चु, नीचे प्लग तो लगा.!
------------------------------------------------------- लड़की :- मुझे बड़ी ठंड लग रही है, मेरे दोनो हीटर को छु लो!
लड़का:- अभी भी ठंड लग रही है क्या?
लड़की:- अबे घोन्चु, नीचे प्लग तो लगा.!
अर्ज़ किया है...
बड़ी हसरत थी की खोलू उनकी सलवार का नाडा,
सनम की बेरूख़ी देखो की नंगी ही चले आए!
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बेटी:- मा गाँव में फ़ौजी आए हैं!
माँ:- अंदर आजा इनकी नियत बहुत खराब होती है!
बेटी:- माँ फ़ौजी पाकिस्तानी हैं!
माँ:- तो बकरी को भी अंदर ले आ!
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आदमी और औरत में क्या अंतर हैं?
औरत एक ही आदमी से बहुत सारी उम्मीद करती है..
और आदमी बहुत सारी औरतो से एक ही उम्मीद करता है...
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एक बच्चे ने एक लड़की को सेक्स के लिए कहा.
लड़की बोली:- तुम इतने छोटे हो, मेरी जवानी का बोझ कैसे उठाओगे!
बच्चा बोला:- डार्लिंग चूहा बोरी उठा नहीं सकता पर फाड़ तो सकता है!!!
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बंता:- यार मेरी बीवी पानी से बहुत डरती है.
संता:- अच्छा वो कैसे?
बंता:- यार कल में घर गया तो वो बाथटब में भी सेक्यूरिटी गार्ड के साथ बैठी थी!
अर्ज़ किया है.....
तीर क्या चलती हो, धार तो तलवार में है,
दुपट्टे से क्या छुपति हो, माल तो सलवार में है.
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पलट कर देख जानेमन, जिगर मे दम हम भी रखते हैं.
ब्रा में दो बम तुम रखती हो तो, चड्डी मे एक गन हम भी रखते है.
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लड़की दूकानदार से:- CONDOM देना..
दूकानदार(मस्ती मैं):- किस लिए!
लड़की (गुस्से से):- तेरे बाप को गिफ्ट करूँगी, ताकि तेरे जैसा दूसरा चुतिया पैदा ना करे.
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हमारे
एक दोस्त पप्पू ने एक लड़की फसाई और काफ़ी टाइम डेट्स पे जाने के बाद
आख़िर उसको एक दिन रात को सेक्स करने के लिए माना ही लिया.
होटेल के रूम में जब वो लड़की के साथ सेक्स करने लगता है तो लड़की बोलती है.
लड़की:- “कॉंडम के बिना करो ना”
पप्पू:- “नही नही, अगर मुझे एड्स हो गया तो?”
लड़की बिंदास होके बोली:- “अर्रे पागल घबराओ मत नही होगा, बाकी सब तो कॉंडम पहन के ही करते है ना“
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एक बार पप्पू अपने कज़िन को मिलने कॉलेज गया
वहाँ पे एक से बढ़कर एक सुंदर लड़किया थी
अचानक पप्पू ने एक लड़की की जीन्स की बैक साइड पे जहाज़ (प्लेन) बना देखा
काफ़ी देर तक वो उस लड़की को देखता रहा. लड़की ने ये देखा और पप्पू का मज़ाक उड़ते के लिए बोली.
लड़की:- “अरे, क्या पहले कभी जहाज़ नही देखा?”
पप्पू:- “जी जहाज़ तो मेने बहुत देखे है, पर ऐसा शानदार एरपोर्ट पहले कभी नही देखा“
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सरदार जी समुंदर के किनारे पेट के बल नंगे लेते हुए थे
एक सुन्दर सी लड़की आई और सरदार जी के पिछवाड़े पर तबला बजाने लग गयी
सरदार:- “यह क्या कर रही है?”
लड़की:- “तबला बजा रही हूँ”
सरदार सीधा हो के लेट गया और बोला:- “चल अब बाँसुरी भी बजा“
संता ने अपनी बीवी को आपे एक दोस्त के साथ सोते देख लिया.
उसने आव देखा ना ताव बंदूक उठाई और दोस्त को गोली मार दी.
बीवी ने ये देखा और गुस्से में आ के बोली.
बीवी:- तुम अपने गुस्से पे काबू रखो, वरना एक दिन अपने सारे दोस्तो से हाथ धो बैठोगे
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टीचर बच्चों से:- बच्चों बताओ LOVE क्यूँ अच्छा है WAR से ?
सारे स्टूडेंट्स एक साथ बोले:- क्यूँ कि कॉन्डोम सस्ते मिलते हैं तलवार से...
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मल्लिका शेरावत को ऐयरपोर्ट कस्टम्स काउंटर पर चेक करते हुए पूछा “मॅचबॉक्स मे क्या है?”
मल्लिका शेरावत ने जवाब दिया “परेशन मत करो. इस मे मेरे कपड़े हैं, और क्या?
मल्लिका शेरावत को ऐयरपोर्ट कस्टम्स काउंटर पर चेक करते हुए पूछा “मॅचबॉक्स मे क्या है?”
मल्लिका शेरावत ने जवाब दिया “परेशन मत करो. इस मे मेरे कपड़े हैं, और क्या?
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मल्लिका शेरावत के मरने के बाद उसकी कब्र पार लिखा होगा – “बेचारी पहली बार अकेली सोई है”
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रिपोर्टर से तो मल्लिका-सुबह उठ के सबसे पहले आप क्या करती है.?
मल्लिका रिप्लाइ- सुबह उठकर सबसे पहले मैं अपने घर चली जाती हूँ
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टॅक्सी ड्राइवर:- अब तक मैं 10 प्रेग्नेंट लड़कियों को ऐयरपोर्ट छोड़ चुका हूँ
लड़की:- पर मैं तो प्रेग्नेंट नही हूँ..
टॅक्सी ड्राइवर:- अभी ऐयरपोर्ट भी तो कहाँ आया है मेडम!!
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मालिक:- तुम बाथरूम में क्यू घुस आए, क्या तुम्हे पता नही था की मैं नहा रहा हूँ?
नौकर:- हज़ूर ग़लती हो गयी, में समझा था बेगम साहिबा है.
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रिश्ते की बात चल रही थी,
लड़के वाले:- " लड़का क्लर्क है, 4000Rs पगार है- ऊपर से 15000Rs कमाता है."
लड़के वाले:- " लड़का क्लर्क है, 4000Rs पगार है- ऊपर से 15000Rs कमाता है."
लड़कीवाले :- "लड़की नर्स है, 2500Rs पगार है और 50000Rs नीचे से कमाती है."
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एक आदमी अपनी नौकरानी से प्यार करते हुए बोला - तुम तो मेरी बीबी से भी मीठी हो.
नौकरानी ने कहा - मुझे पता है.
आदमी बोला- कैसे पता है.
नौकरानी बोली - आपका ड्राइवर भी यही बोलता है.
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पति और पत्नी ने सेक्स करने का एक कोड बनाया की - मशीन में कपड़े धोने है
रात में पति ने सेक्स के लिए कहा तो पत्नी नखरे दिखाने लगी. पति सो गया.
आधी रात में पत्नी का मूड बना तो बोली की चलो मशीन में कपड़े धोते हैं.
पति बोला - जब मैं कह रहा था तो नखरे दिखा रही थी. अब चुप चाप सो जाओ. मेने कपड़े हाथ से ही धो लिए हैं.
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सुहाग रात के टाइम दरवाज़े पर दस्तक होती है तो दुल्हन भाग के पर्दे के
पीछे छुप जाती है.
पति:- क्या हुआ?
दुल्हन:- मुझे लगा पुलिस की रेड पर गई.
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सांता को एक दिन हिचकी आई और साथ में उसका लंड भी खड़ा हो गया
सांता:- “अरे वाह लगता है बलबीर भाई के साथ भाभी जी भी याद कर रही है”
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संता की सेक्स सलाह:
कंडोम को लगाने से पहले कंडोम में एक चम्मच मिर्च का डाल लो! उससे उतेजना और अधिक हो जाती है! क्योंकि देगी मिर्च का तड़का अंग अंग फड़का!!
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संता लड़की के बाप से: मैं आपसे आपकी लड़की का हाथ मांगने आया हूँ!
लड़की का बाप: क्यों?
संता: क्योंकि अब मेरे हाथ थक चूका है!
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संता: दुनिया का सबसे हिम्मतवाला कोंन है ?
बंता: क्या पता यार!
संता: धोबी किसी के घर में जा कर कह सकता है! साहब मैडम को बोलना कपड़े निकाल कर रखे, मैं अभी आया!
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संता(सुहागरात वाली रात को): मैं शादी से पहले बहुत सी लडकियों के साथ प्यार कर चूका हूँ!
जीतो: तभी मैं बहुत देर से सोच रही थी कि आपको कहीं देखा हुआ है!
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वकील: जब मुजरिम ने तुम पर हमला किया तो तुमने कोंन से चीज उठाई हुई थी?
संता: उसकी पत्नी की टाँगे!
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लड़की: जानू, बताओ मेरे पंटी में क्या है?
संता: लास्तिक ही होगी, नाड़े वाली पंटी आज कल कोई नहीं डालता!
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संता: दादा जी क्या पढ़ रहे हो?
दादा: इतिहास!
संता: मगर यह तो गन्दी स्टोरी वाली किताब है!
दादा: बेटा पर यह मेरे लिए इतिहास ही है!
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यमराज: तुमने पाप पुन्य दोनों किये है, तुम्हें स्वर्ग नर्क दोनों मिलेगे!
संता: वोह कैसे?
यमराज: तुम्हें दो ग्लास शराब मिलेगे और एक लड़की! ग्लास में छेद होगा और लड़की में नहीं!
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संता: तेरी शकल मेरे गुप्त अंग जैसी है!
बंता: तभी में सोचु तुम्हरी पत्नी मुझे देख कर टांगें क्यों उठा लेती है!
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संता: किसी महान फिलासफर ने कहा है!
मर्द की ताकत का अंदाजा उसके जोर से नहीं होता, लड़की के शोर से होता है!
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एक बुढ़ा आदमी हाथ से गलत काम कर रहा था!
संता: यह क्या कर रहे हो?
बुढ़ा आदमी: कुछ नहीं होली आ रही है तो अपनी पिचकारी साफ कर रहा हूँ!
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एक लड़की सड़क पर जा रही थी! साइड से एक गाड़ी निकली!
लड़की: मारेगा क्या ?
संता: मन तो नहीं है पर देगी तो मार लूँगा!
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संता: मैं अपनी पत्नी को चाँद जैसा समझता हूँ!
बंता: पर इतना जरुर याद रखना चाँद पर तुम से पहले 3 लोग चढ़ चुके है और एक कुत्ता भी!
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संता: शादी के बाद जिन्दगी कुत्ते जैसी हो जाती है!
जीतो: कुत्ते से क्या मुकाबला करते हो वोह तो एक घंटे तक फसा कर रखता है और तुम्हारी 5 मिनट में ही फट जाती है!
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संता: पता नहीं सर के बाल, नीचे के बालों से इतनी जल्दी क्यों सफ़ेद हो जाते है!
बंता: पागल, नीचे के बाल सर के बालों से 14 साल छोटे जो होते है!
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एक गन्दी लड़की बनिए के घर से रोते हुए बाहर आई!
संता: क्या हुआ?
गन्दी लड़की: कमीने ने चाय के लिए भी मेरा दूध निकाला!
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संता की कुत्तिया माँ बनने वाली थी!
संता: भगवान करे कि कुत्ता या कुत्तिया ही हो!
बंता: तुम क्यों टेंशन ले रहे हो! कुत्ता या कुत्तिया ही होंगें!
संता: यार कभी कभी मैं भी पंगा ले लेता था!
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बंता: प्रेमी प्रेमिका एक दिन फिल्म देखने गए! अँधेरे में एक मच्छर लड़की की स्कर्ट में गुस गया बताओ मच्छर ने उसे कंहा काटा होगा?
संता: उसके गुप्त अंग पर!
बंता: नहीं लड़के के हाथ पर!
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संता: स्कूल की घंटी और लड़की में क्या समानता है?
बंता: पता नहीं!
संता: दोनों में से किसी को भी बजाओ बच्चे ही निकलते है!
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संता: तुम्हे कैंसर है तुम सब को एड्स क्यों बताते हो?
बंता: ताकि मेरे मरने के बाद कोई मेरे पत्नी के साथ प्यार न कर सके !
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बंता: सुहागरात कैसे रही?
संता: मजा आ गया पहली बार किसी नंगी महिला को देख कर हाथ से तीन बार गलत काम किया है!
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संता: आज घर जाते ही बीवी की पेंटी खोल दूंगा!
बंता: बड़े मूड में हो आज तुम?
संता: मूड की ऐसी की तैसी बहुत टाईट है सुबह गलती से डाल आया था!
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संता: कल मैंने अपने पत्नी की याद भुलाने के लिये शराब की बोतल का सहारा लिया!
बंता: फिर क्या हुआ?
संता: होना क्या था मेरा गुप्त अंग उसमे फंस गया!
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संता: बिजली की तार और लड़की में क्या फर्क है?
बंता: पता नहीं! संता: दोनों नंगी हो तो जान निकाल देती है!
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एक दिन बंता और उसकी पत्नी होटल में खाना खा रहे थे! और सामने संता बैठा हुआ था!
बंता की पत्नी ने बंता को मुर्गी की टांग उठा कर दी!
यह देख कर संता एक दम से बोल पड़ा: अगर मेरी शादी हुई होती तो मेरी भी पत्नी मुझे टांगें उठा उठा कर देती!
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संता अपनी सुहागरात की आधी रात में ही पसीने पसीने होकर कमरे से बाहर निकलता है!
बंता: क्या हुआ?
संता: यार यह अकेले बन्दे का काम नहीं है!
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तलाक के बाद पति पत्नी अपना अपना समान अलग अलग कर रहे थे!
पति: ब्रा देते हुए! यह लो तुम्हरा दूध का ढक्कन!
पत्नी: अन्डर्वेर देती हुई! यह लो मुर्दे का कफ़न!
सदा सच बोलो: एक आदमी ने अपनी सेक्रटेरी को कुत्ते वाले डंग से प्यार किया!
पत्नी: तुम इतने लेट कैसे हो गए!
आदमी: आज ऑफिस में कुत्ते की तरह काम करके आया हूँ!
लड़की: आपके खेत के टमाटर इतने लाल कैसे है?
लड़का: नंगा हो कर पानी देता हूँ ! तो शर्म से लाल हो जाते है!
लड़की (अगले दिन: मैंने भी नंगे हो कर टमाटरो को पानी दिया वोह तो लाल हुए नहीं पर खीरे लम्बे हो गये!
बिहारी अपनी पत्नी से: आज में फिल्म की 2 टिकटे लाया हूँ! इंग्लिश फिल्म कंडोम ऑफ़ सुरेश!
पत्नी: उल्लू के पठे! कंडोम ऑफ़ सुरेश नहीं! क्वांटम ऑफ़ सोलिस!
एक व्यापारी पर बलात्कार का मुकदमा चल रहा था!
जज: बलात्कार किस दिन हुआ?
पुलिस: 31 मार्च को!
जज: मुजरिम को बा इज्ज़त बरी किया जाता है! मार्च एंड की टेंशन में, गुप्त अंग कभी खड़ा हो ही नहीं सकता!
लड़की: जब मैं सु-सु करती हूँ! तो उसे में से 4 धार निकलती है!
डॉक्टर (चेक करने के बाद): इसमें से 4 धार ही निकलेगे क्योंकि इसमें किसी की पेंट का बटन रह गया है!
पत्नी: प्यार करते समय अपनी टाँगे उठा कर बोली, अपने बच्चे का नाम हम क्या रखेंगे!
पति कंडोम लगा कर: इसके बाद भी बच्चा हो गया तो उसका नाम जादू रखेंगे!
संता अपनी पत्नी के साथ प्यार करने लगा!
जीतो: प्लीज़ आज मत करो आज मेरा उपवास है!
संता: मेरे गुप्त अंग पर आटा लगा हुआ है जो तुम्हारा उपवास टूट जायेगा!
सुहागरात के अगले दिन सास बहु से: बेटी, सुहागरात कैसे रही?
बहु: माँ जी गृह प्रवेश तो दो बार हुआ पर गृह शांति नहीं हुई!
दो लड़किया फिल्म देख कर आ रही थी!
पहली लड़की: मेरा पर्स चोरी हो गया!
दूसरी लड़की: तुम तो ब्रा में रखती हो पर्स!
पहली लड़की: मुझे क्या पता था वोह चोरी कर रहा है!
समलैंगिक नवाब ने अपने आप को शीशे में पीछे देखते हुए अर्ज़ किया है!
"क्या क़यामत है क्या मजबूरी है! पास होकर भी कितनी दुरी है!"
क्लास में बहुत शोर हो रहा था
मुख्याध्यापिका: किसका पिरीअड चल रहा है!
शरमाते हुए 8 लड़किया खड़ी हो गई!
इन्टर्व्यू में संता से पूछा गया: आपको कितने सालो का तजुर्बा है?
संता: मुझे सालो का तजुर्बा तो नहीं है पर 3 सालियों का तजुर्बा है!
गन्दी लड़की: तुम्हारी बंसरी तो बहुत छोटी है!
संता: मुझे क्या पता था स्टैडीअम में बजानी पड़ेगी!
बनिए की पत्नी: सुनो जी इस कंडोम से आप मुझसे 15 बार प्यार कर चुके है अब बस भी कीजिये!
बनिया: पागल हो गई है क्या! इसकी एक्स्पाइरी डेट अगले साल तक है!
संता सुहागरात के अगले दिन अपने पत्नी से: डार्लिंग कल रात तुम्हें ज्यादा दर्द तो नहीं हुआ?
जीतो: अब नहीं होता दर्द! दर्द तो स्कूल टाइम में हुआ करता था!
पठान: अपनी पत्नी से: तुम्हारे वोह दो बड़े-बड़े गोल-गोल कहाँ है जो लडकियों के पास होते है?
पत्नी: कभी सीधा लेटा कर प्यार किया हो तब तो तुम्हें पता चले!
पटियाला की दो बाते बड़ी मशहुर है, पटियाला पेग और पटियाला सलवार!
एक चड़ने के बाद मजा देती है और दूसरी उतरने के बाद!
प्रेमिका: काश में किसी कार के नीचे आ जाऊ तो मुझे 2 महीने स्कूल नहीं जाना पड़ेगा!
प्रेमी: एक बार मेरे नीचे आ जाओ तो 9 महीने स्कूल नहीं जाना पड़ेगा!
संता बहुत अच्छे समोसे बना रहा था!
जीतो: तुम इतने अच्छे समोसे कैसे बना रहे हो?
संता: मेरे पास समोसे बनने वाला कपड़ा है!
जीतो: वदतमीज, यह कपड़ा नहीं मेरी ब्रा है!
संता: प्यार करोगी?
गन्दी लड़की: पर तुम तो शादी शुदा हो!
संता: फिर क्या हुआ?
गन्दी लड़की: मैं जरुरत मंद से प्यार करती हूँ! न कि किसी लालची से!
अध्यापक: तुम्हारे घर में सबसे छोटा कौन है?
संता: हमारी नौकरानी!
अध्यापक: वोह कैसे?
संता: उसकी चडी आज भी पापा ही निकालते हैं!
अध्यापक: जब में पढ़ाती हूँ! तो तुम सिर मैं थूक क्यों लगाते हो!
संता: कल रात को कामवाली पापा से कह रही थी अगर अंदर न जाता हो तो थूक लगा लो!
संता: डार्लिंग आज रात तुम फ्री हो?
जीतो: पहले यह बताओ कि आज से पहले कभी पैसे लिए है तुमसे?
ससुर अँधेरे में बहु को ऊपर से हाथ लगा कर तंग करने लगा!
बहु: यह क्या कर रहे हो?
ससुर: माफ़ करना बहु मुझे लगा तुम्हारी सास है!
बहु: आपको उबले अंडे और आमलेट में फर्क नहीं पता लगता?
ससुर अँधेरे में बहु को ऊपर से हाथ लगा कर तंग करने लगा!
बहु: यह क्या कर रहे हो?
ससुर: माफ़ करना बहु मुझे लगा तुम्हारी सास है!
बहु: आपको उबले अंडे और आमलेट में फर्क नहीं पता लगता?
लड़की अपनी माँ से: वोह सामने वाला लड़का जब मुझे देखता है तो मेरी ब्रा टाईट हो जाती है!
माँ: अगली बार जब वोह लड़का तुम्हें देखे तो अपनी ब्रा खोल देना उसका कच्छा टाईट हो जायेगा!
लड़की: डॉक्टर मेरे होंठों में चोट लग गई है!
डॉक्टर: चोट कैसे लगी?
लड़की: मैं किस करने लगी तो उसने शर्म के मारे उसने अपनी जिप बंद कर ली!
एक लड़की की पैट्रोल डालने वाले से शादी हो गई!
दुल्हन की सहेलिया: सुहागरात कैसी रही?
दुल्हन: बेवकूफ सारी रात हाथ में लेकर घूमता रहा और बार-बार पूछता रहा `कितना डालू`!
संता ने एक लड़की को छेड दिया!
लड़की: तुम्हारे घर में माँ बहन नहीं है क्या?
संता: तुम उनकी चिंता मत करो मेरे पास अपना अलग कमरा है!
डिरेक्टर: सुहागरात का सीन है आप हीरो को गर्म दूध का गिलास देंगी!
मलिका: गिलास से ही पिलाना था तो कैटरिना को ले लेते?
संता का ख़राब दिन!
दरवाज़ा खोला कुण्डी हाथ में! नल खोला तो टूटी हाथ में! ब्रुश किया तो दांत हाथ में! अब डर के मरे सोच रहा है कि सुसु करू या न!
सुहागरात पर दूल्हा: जान तुम्हे आज रात चाँद पर ले जाऊं या तारो पर?
दुल्हन: यह तो आपका राकिट देखकर ही बता पाऊँगी
बेटी: मम्मी आपके टाइम में 10-10 बच्चे क्यों होते थे?
मम्मी: क्योंकि हमारे टाइम में मुहं में डालने बाला सिस्टम नहीं आया था!
लड़की चार लड़को के साथ होटल में प्यार करने के बाद!
लड़की: अब मुझे चलना चाहिये!
लड़का: कुछ देर और रुक जाओ!
लड़की: और नहीं रुक सकती पापा बिना वजह शक करते रहते हैं!
लड़की माँ से: जब में बाथरूम करती हूँ तो सिटी की आवाज आती है आपके भी आती है क्या?
माँ: आती थी पर तेरे बाप ने बजा बजा कर सिटी ख़राब कर दी!
चार कुत्ते एक कुतिया से प्यार कर रहे थे! एक महिला यह सब देख कर रोने लगी!
एक बच्चे ने आ कर पूछा आप क्यों रो रहे हो?
महिला: कुछ नहीं बेटा मुझे कॉलेज के दिन याद आ गये!
पत्नी: आपनी नौकरानी ने मेरे दो अंडर वियर चुरा ली है!
नौकरानी: साहब जी आपको तो पता ही है मैं सलवार के नीचे कुछ नहीं पहनती!
लड़का दिवार के साथ शौच कर रहा था दो लड़किया उसे देख कर वापिस जाने लगी!
लड़का: डरो मत! डरो मत! जिससे आप डर रही हो वोह चीज तो मैंने पकड़ी हुए है!
संता सड़क पर शौच कर रहा था!
अंग्रेज: यहाँ पुलिस नहीं पकड़ती क्या?
संता: नहीं यहाँ खुद ही पकड़ना पता है!
गुप्ता जी सेक्स करते हुए: आज पिच बहुत गीली है मैं जल्दी आउट हो जाऊँगा!
पत्नी: आपको तो आउट होने का बहाना चाहिये कल इसी पिच पर शर्मा जी शतक मार कर गए है!
लड़की ने नई अंडर वियर ली और वोह सारी क्लास को स्कर्ट उठा उठा कर दिखा रही थी फिर जब वोह घर आई और उसने देखा अंडर वियर तो अलमारी में ही थी
विद्यार्थी: बच्चा कैसे होता है?
अध्यापक: आसमान से एक परी आती है और बच्चा माँ के पेट में छोड़ जाती है!
विद्यार्थी: वोह सेक्स करने वाला तरीका बंद हो गया क्या?
संता दिवार के साथ खड़ा हो कर शौच कर रहा था तो साथ वाले घर से लड़की चिला कर बोली दिखता नहीं है?
संता: जरा इधर उधर से देखो दिख जायेगा!
संता: एक कप दूध मिलेगा?
एयर होस्टेस: ब्रा उतार कर मुहँ लगा कर पी लो!
संता: शुक्र है पानी नहीं माँगा!
मंत्री: बम धमाके में मरने वालों को दस लाख और घायलों को पाँच लाख रूपये मिलेंगे!
संता: मंत्री जी पर जिनकी आवाज़ सुन कर फट गई उनको क्या मिलेगा?
बेटा : आज मैंने अध्यापक के साथ प्यार किया!
पिता: यह हुई न मर्दों वाली बात चल वियर पीने चलते है!
बेटा: नहीं आज नहीं मेरी बैक साइड बहुत दर्द हो रहा है
दो लड़किया नहा रही थी!
एक बोली: तेरे नीचे बाल नहीं है?
दूसरी बोली: हट पागल जिस सड़क पर ट्राफिक ज्यादा हो उस सड़क पर घास नहीं उगती!
लड़का फ़ोन पर: क्या ये दो दो एक सात दो बार चोदा नंबर है?
लड़की: नहीं यह गलत नंबर है यह तो तीन तीन एक सात दो बार चोदा है!
हर औरत प्यार करने के वक्त अलग अलग शब्द बोलती है!
नौकरानी: जल्दी करो साहब जी मालकिन आ जाएगी!
पड़ोसन: धीरे करो कही आवाज़ बाहर न चली जाये!
प्रेमिका: थोड़ा और करो!
पत्नी: पंखा बहुत गन्दा हो गया है कल साफ करुगी!
बीबी: आपको एक हफ्ता हो गया है आपने मुझसे प्यार नहीं किया?
पति: तुम्हारी बहन की शादी है न?
बीबी: तो क्या हुआ?
पति: तो उसको प्रैक्टिस करा रहा हूँ!
लड़की स्वामी से: मैं अपना भविष्य कैसे देख सकती हूँ?
स्वामी: अपने कपड़े उतारो और घोड़ी बन जाओ!
लड़की: इसका मतलब आप मेरे साथ शारीरिक संबंध बनाना चाहते है!
स्वामी: देखा दिखने लगा न भविष्य!
एक आदमी एक्सिडेंट में अपना गुप्त अंग गवा बैठा!
डॉक्टर उसके पत्नी से: अब आपके पति को घोड़े या कुत्ते का गुप्त अंग लगाना पड़ेगा!
पत्नी: आप मेरे पति को घोड़े का अंग लगा दीजिये कुत्ता तो घर पर पहले से ही है!
संता: पापा आप जादू जानते हो?
पापा: नहीं!
संता: तो आप रात को मम्मी से क्यों बोल रहे थे कि चलो अब घोड़ी बन जाओ!
सिक्स और सेक्स में क्या फर्क है?
1. उठा के मारो तो सिक्स और लेटा कर मारो तो सेक्स!
2. हाथ ऊपर करो तो सिक्स और टांगे ऊपर करो तो सेक्स!
3. सीधा वाहर जाये तो सिक्स और अंदर जाये तो सेक्स!
लड़की: लड़के तंग करते है!
संता: यह बात ठीक नहीं है तुम झूठ बोल रही हो लड़के तंग नहीं खुली करते है!
सेक्स अध्यापिका: एक वीर्य की बूंद में सौ बूंदे खून की होती है!
बच्चा: तो आप हमारा खून क्यों बर्बाद करबाती है! सीधा मुंह लगा कर चूस लिया करो!
शादी के अगले दिन:
सिम्मी: कल रात तेरे साथ क्या क्या हुआ?
निक्की: पहले उन्होंने मेरी चुन्नी निकाल कर खूंटी पर टांग दी! फिर उसने मेरा कुर्ता खूंटी पर टांग दिया, फिर सलवार खूंटी पर टांग दी!
सिम्मी: फिर ?
निक्की: फिर खूंटी टूट गई और वोह सारी रात खूंटी ही लगाते रहे!
एक महिला ज्योतिष से: क्या मेरे भाग्य में दौलत की लकीर है?
ज्योतिष: हां आपके पास दौलत की दो लकीरे है! एक आगे एक पीछे जिससे चाहे दौलत कमाओ!
एक बार संता गाना गा रहा था आज मैं ऊपर आसमा नीचे! उसके पास एक आदमी बैठा था उसने संता को बहुत मारा बताओ क्यों?
क्योंकि आसमा उसकी बीवी का नाम था!
एक बार एक भैंस गधे के ऊपर चढ़ गई!
गधा: यह क्या कर रही हो?
भैंस: मैं तो मजाक कर रही हूँ!
गधा: अगर मैंने मजाक किया तो फिर तुम पछताओगी!
एक बूढा अपने पोते के साथ फिल्म देखने गया और फिल्म देखकर हंसने लगा!
पोता: आप क्यों हँसे दादा जी?
दादा: आज 20 साल बाद मेरा खड़ा हुआ है
पोता: दादा जी आपने मेरा पकड़ा हुआ है!
लड़की अपनी माँ से: अपने जो बैड दिया है वोह लम्बाई में छोटा है!
माँ: तुम अभी बता रही हो शादी के 6 महीने के बाद?
लड़की: टांगे जो अब सीधी हुई है!
एक आदमी ने रात के 2 बजे इंडियन टीम के खिलाड़ियों को फ़ोन किया और पूछा तुम्हारी बीवियों को लगी हुई है?
सभी खिलाड़ी: हां लगी हुई है!
आदमी: फिर देश की क्यों मार रहे हो!
कुछ लोग कहते हैं सब्र का फल मीठा होता है वोह लोग गलत नहीं हैं!
क्योंकि सब-ब्रा- का फल मीठा होता है
लड़का: दादा जी आप इतनी ठण्ड में पेंट खोल कर बाहर क्यों बैठे हो!
दादा: कल मैं बिना कमीज के बाहर बैठा था तो मेरी गर्दन अकड़ गई! तो तेरी दादी ने कहा था कि कल आप पेंट खोल कर बैठाना!
संता: एक कंडोम देना!
दुकानदार: वहा एक मेज है उसमे एक छेद है उसमे डाल कर अपना साइज़ बताओ तभी आपको आपके साइज़ का कंडोम मिलेगा!
संता ने मेज इस्तेमाल किया और दुकानदार से बोला: कंडोम रहने दो यह मेज दे दो!
एक आदमी औरत को तैरना सिखा रहा था!
औरत: अगर आप अपना हाथ उस जगह से हटा लेंगे! तो क्या मैं सच मुच डूब जाऊँगी!
बस स्टैंड पर एक लड़की व्हिस्पर का पैकेट लेकर खड़ी थी!
भिखारी: कुछ दे दो!
लड़की: कुछ नहीं है!
भिखारी: यह ब्रेड का पैकेट ही दे दो!
लड़की: कल आना सॉस लगा कर दूंगी!
एक लड़की 1000 का नोट लेकर बैंक में जमा करवाने गई!
मैनेजर: यह नोट तो नकली है!
लड़की: इसका मतलब मेरा रेप हो गया!
लड़की संता के गुप्त अंग देख कर इतना बड़ा!
संता: हम पंजाबी होते है हमारा सब कुछ बड़ा होता है!
संता लड़की के गुप्त अंग देख कर! ओये आप भी पंजाबी हो!
बंता फैशन टी वी देख रहा था अचानक बंता का लड़का आ गया!
बंता: गरीब लड़किया है कपड़े खरीदने के भी पैसे नहीं है!
बंता का लड़का: पापा इससे भी गरीब लड़किया आये तो मुझे भी बुला लेना!
पति: मुझे आज अपनी छाती का सफ़ेद वाल दिखा कर बुढापा पेंशन मिल गई!
पत्नी: अगर आप पेंट खोल के बता देते तो आपको अपंगता पेंशन भी मिल जानी थी!
अध्यापक: दोपहर को शाम ने राम की बहन के साथ प्यार किया! इसका फ्यूचर टेंस बनाओ?
संता: रात को शाम राम की माँ के साथ प्यार करेगा!
एक बैश्या संता के पैसे ले कर भाग गई! संता ने अख़बार में खबर दी!
एक लड़की नाम रीता, रंग गोरा, लाल रंग के कपड़े डाले है! जिसे मिले वो उसके साथ रात गुजार सकता है पैसे दिए हुए है!
दो बैश्या बात कर रही थी-
पहली: तुमको पता है हमारा बिजनेस दुनिया का सबसे बड़ा बिजनेस है!
दूसरी: वो कैसे?
पहली: हमारे पास जो चीज है हम उसे अच्छे दाम पर बेच भी लेते है और वो चीज हमारे पास रह भी जाती है!
एक रेपिस्ट को मरने के बाद नर्क मिला! यमराज ने दासी को उसे गर्म तेल में डालने को कहा!
चार घंटे के बाद यमराज ने दासी से पूछा उसे गर्म तेल में डाल दिया की नहीं?
दासी: महाराज यह तो आग जलाने के लिये भी झुकने नहीं देता!
मरीज़: नर्स मैं तुमसे प्यार करता हूँ इसलिये कभी अच्छा नहीं होना चाहता!
नर्स: तुम अब कभी अच्छे हो भी नहीं सकते क्योंकि डॉक्टर भी मुझसे प्यार करता है और उसने कल रात तुम्हें मुझसे प्यार करते देख लिया है!
एक रेपिस्ट मर गया यमराज ने उसे नर्क दिया और दासी को उसे गर्म तेल में डालने के लिये कहा!
4-5 घंटे बाद यमराज ने दासी से पूछा अभी तक इसे गर्म तेल में नहीं डाला!
दासी: यह तो मुझे चूल्हा जलाने के लिये भी झुकने नहीं देता!
जरुरी सुचना लिमिटिड बेड्स!
राखी का स्वयंवर हिट होने के बाद जल्द आ रहा है एक नया शो राखी की सुहागरात! तो शो में शरीक होने लिये तैयार रहे!
औरत प्लम्बर से: मेरी गली में खड़ा पानी कब तक निकलेगा?
प्लम्बर हकलाता हुआ: बीबी जी बस आपका नाडा खुलने की देर है पानी तो दो मिनट में निकाल दूंगा!
किसी कॉलगर्ल ने अर्ज किया है!
धीरे-धीरे करो सनम! मंदी का जमाना है!
इस छोटी सी जगह से पूरी जिन्दगी भर कमाना है!
लड़के ने कार रोक कर लड़की से पूछा: क्या आपको लिफ्ट चाहिए!
लड़की: नहीं! मैं तीन दिन से लिफ्ट ही ले रही हूँ! आज मुझे घर जाना है!
बाप: बेटी एक बार बता दे! कि तुझे माँ बनाने वाला कौन है?
बेटी: आपको 15 केले खिलाऊ! तो क्या आप बता पायेगे कि आपका भार कौन से केले से बड़ा है?
छोटा बच्चा अपने माँ से: माँ मुझे सुसु लगा है जल्दी से मेरी पेंट उतारो?
माँ: हे भगवान! यह भी क्या ज़िन्दगी हैं! दिन में इसकी पेंट उतारो और रात को इसके बाप की!
एक अध्यापक चुम्बन का विरोध करते हुए: जब कोई व्यक्ति चुम्बन लेता है तो वह अपने मुख से दुसरे के मुख में 40,000 किटाणु ट्रान्सफर कर देता है! और इसका कोई इलाज नहीं है!
एक विद्यार्थी: सर उसका एक ही इलाज है!
अध्यापक: क्या?
विद्यार्थी: उसका चुम्बन उसे लौटा दो!
माँ अपने बच्चे से: बेटा अंगूठा नहीं चूसते हैं नहीं तो पेट फूल जाता है!
एक दिन उस बच्चे ने एक गर्भवती महिला को देखा और उसके पास जा कर बोला मुझे पता है आपने क्या चूसा है!
कन्डक्टर: चर्च गेट आ गया! जिसने यहां उतरना हो उतर जाये?
एक लड़की पिछली सीट से: थोड़ी देर रुकना! मैं कपड़े उतार रही हूँ!
(सब सवारियों ने पीछे घूमकर देखा! लड़की कपड़ों की गठरी उतार रही थी!)
अमीर आदमी गरीब आदमी से सेक्स मेहनत है या मजा!
गरीब आदमी मजा ही होगा! मेहनत होती तो आप हमसे ही करवाते!
पिता बाजार जा कर बेटे को सब्जी खरीदना सिखा रहा था!
पिता: बेटा, जो चीज खरीदनी हो उसे दबाकर देख लेना चाहिए!
कुछ दिनों बाद बेटा भागा-भागा पिता के दफ्तर पहुंचा और हांफते हुए बोला-
बेटा: पिताजी! एक आदमी मम्मी को खरीदना चाहता है!
डाक्टर: तुम एक नया इतिहास रचने जा रहे हो! तुम दुनिया के पहले आदमी हो जो प्रेगनेन्ट हो!
संता: हे भगबान! मैं लोगों को क्या मुँह दिखाऊंगा? मेरी तो अभी शादी भी नहीं हुई!
वृद्ध पति: जब मैं शेव करता हूँ तो मुझे ऐसा लगता है कि मैं 20 साल छोटा हो गया हूँ!
वृद्ध की पत्नी: तो फिर रात को सोने से पहले शेव करके आया करो!
सेठ करोड़ीमल एक सुंदर लड़की पर फ़िदा हो गया!
सेठ: अगर तुम मेरे साथ सोना पसंद करो तो मैं तुम्हें 5000 रुपये दूंगा!
लड़की: अगर तुमने मुझे सोने नहीं दिया तो 5000 रुपये मैं और लूँगी!
डौली: मुझे बड़ा बचाव रखना पड़ता है कि कहीं मैं गर्भवती न हो जाऊँ!
शालिनी: मैंने तो सुना था कि तुम्हारे पति ने आपरेशन करवा लिया है!
डौली: तभी तो मुझे ज्यादा बचाव रखना पड़ता है!
डॉक्टर: देखो या तो तुम जुकाम से पीड़ित हो या तुम गर्भवती हो!
औरत: जितने भी लोगों से मैं मिली हूँ! उनमे से किसी का भी नाक लीक नहीं कर रहा था! इसका मतलब मैं गर्भवती हूँ!
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